Кстати, лично со мной ничего подобного никогда не происходило, и свидетелем всех этих экзерсисов я не был, однако фигуранты всех смешных историй, о которых будет рассказ, мои знакомые и друзья. Но, поскольку я пишу со слов своих товарищей, если они что-нибудь приврали, так и меня во грех ввели: «за что купил, за – то и продал».
Есть немало сомнений в правдивости охотничьих рассказов, что правда – то, правда, любит наш брат – охотник, приукрасить события. Больше нас фантазируют, пожалуй, только, рыбаки, там сам барон Мюнхаузен отдыхает. Однако читайте…
Мой добрый знакомый Алексей, хороший мужик, работящий и не сильно пьющий в обычной жизни, всё же на охоте, которую любит всей душой, отвязывается по полной программе. От того и не может который уже год, похвастаться особыми успехами. Ну, какой из тебя стрелок, когда на утренней зорьке руки ходуном и в глазах двоится? Однако на охоту он отправляется регулярно...
Вот однажды, поздней осенью, Лёша решил (по моему примеру) поохотиться «с подхода». Пошел с ружьем вдоль реки. Однако, как обычно, был уже изрядно «под шофе». И, о чудо! Находясь в нескольких километрах от лагеря, хлопнул крякву. Утка упала на мелководье и Алексей, одев ОЗК (Общевойсковой Защитный Комплект, другими словами - резиновые штаны), полез в воду доставать добычу.
Забыв, однако, старейшее и строжайшее правило: на охоте с ружьём не расставайся. Он бросил на берегу и ствол, и патронташ. Добрался до утки, разгребая уже подмёрзшую воду, схватил вожделенную добычу, развернулся и замер «соляным столбом». На берегу стоял огромный, матерый волчище и внимательно смотрел на Лёшу, склонив голову набок.
Ружье лежит на берегу, в трёх шагах от волка, вокруг ни души. Лёшка замер с кряквой в правой руке и стоял в воде, совершенно, не понимая, что ему делать дальше. А, волчара, подождав минут десять, нагло сел на свой пушистый хвост и, явно, вознамерился дождаться добычу. Он оказался совсем не глупым, что бы лезть в ледяную воду.
Это уже потом, когда наш друг примчался в лагерь, ему популярно объяснили, что никогда волк в одиночку не нападёт на человека. Волка интересовала, только, утка, которую Лёша сжимал мёртвой хваткой в своей руке. Всего-то дел было, швырнуть на берег крякушу, благо «плёсик» был совсем маленьким. Матёрый с благодарностью подхватил бы её и был таков, но Лёша отупел от страха, а совсем скоро и от холода.
Волк, почти час ждал, когда же человек поймёт, что проще отдать ему птицу, чем замерзнуть в стылой воде, так и не дождался. Наверное, плюнул по своему, на такого бестолкового «гомо сапиенса», поднялся, и легкой трусцой подался в степь.
Жаль, что я не видел, как посиневший Лёшка отстукивал чечётку по краям стакана, пытаясь унять дрожь озноба и страха всё тем же пресловутым способом. Крякву, однако, принёс, практически, раздавив её в своих мощных хоть и трясущихся «клешнях».
А вот ещё одна история о вреде алкоголя на охоте.
Собрались, как-то осенью мои друзья поохотиться на одном большом водоёме. Как уж отстрелялись, не знаю, об этом потом все забыли. Но, вечером, как водится, сели за дастархан и начали кушать «шулюм» запивая его обильным «чаем». Один из них после изрядно принятого «горячительного» решил, что ему нужно «освежиться». Отошел сквозь густые камыши к воде…
Как, потом рассказывали друзья, они вдруг услышали жуткий шум, ломящегося сквозь заросли дикого вепря. Вскочили все, схватили ружья, судорожно заталкивая в стволы патроны с картечью. Мало ли что! И тут вылетает из зарослей наш «освежившийся» товарищ, с дико выпученными глазами, открытым ртом и трясущимся телом… Хорошо не пристрелили в панике!
- Что?! Где?! Когда?!
- Ав-в-вава!!! Ме!!! Бе!!! Ни бе, ни ме, ни кукареку.
Кое-как, успокоившись, уже более внятно объясняет: «Мужики, там «Водяной», своими глазами видел, рогатый такой из воды вылез и делает так – фы-р-р-р, головой мотает, жуть»!
Нужно сказать, что было это в начале девяностых годов. Как помните, в то время к нам неудержимым валом хлынули все эти мерзости Голливуда. Даже некоторые взрослые люди, всерьёз поверили во всяких вурдалаков и прочую нечисть. А уж под винными парами…
Ну, друзья посмеиваясь (однако, держа ружья «на готове») говорят ему: «Давай веди, показывай своего «Водяного», чудик. Повёл. Народ тихонечко, по охотничьи, пробрался к берегу. Темно, но луна полная, так что видно, достаточно, хорошо.
Что ж они увидели? Здоровенного лося, с удовольствием отфыркивающегося и пившего воду. Лось, как любое крупное, травоядное животное, за раз может до пятидесяти литров воды выдуть. Делает он это дело долго и с наслаждением.
Наш «отвлёкшийся» товарищ, присев на бережку, не увидел лося слившегося в темноте со стеной зарослей, но зато отчетливо рассмотрел отражение рогатой головы в воде при сумрачном лунном свете, да ещё характерные фырканья услышал. В ночной тишине любой звук по воде, распространяется на километры.
Ох, смеху было! Уже столько лет прошло, а нашему товарищу, до сих пор этого «Водяного» при случае, припоминают.
А вот, пожалуй, и самый смешной случай. Уж простите за «неаппетитные» подробности...
Мой знакомый Миша, который уже много лет тому назад уехал на ПМЖ в Германию, был страстным охотником. Но, как и многие, любил «это дело» на охоте.
Как-то собрались друзья зимой, поохотиться на зайчика. У нас вдоль дорог ещё со времён поднятия целины, остались лесопосадки. Вокруг глухая степь, что называется: «глазу не за что зацепиться», а тут такое удовольствие для зайцев. Тут тебе и кормёжка, и укрытие. Понятно, что не только для зайцев – удовольствие, охотники местные тоже любят лесопосадки.
А, охотимся мы в них просто: оставляем одного - двух стрелков на «номерах», проезжаем на машине метров триста-четыреста вперед, высаживаемся и гоним на оставленных в засаде мергенов зайцев, крича и улюлюкая. Зайчики, обычно, бегут по полосе, не уходя в степь и нарываются на засаду.
В тот раз охотников было трое, поэтому Михаила в засаде оставили одного. Однако, изрядно принятый накануне, коктейль из водки с пивом, имеет вредное свойство, резко и неожиданно рваться из организма наружу. Вот Мишу и прихватило, а дело это непростое в зимней упаковке, да поверх неё ещё «маскхалат» одет. Да, вот приспичило мужику, мочи нет! А, мороз трескучий! Голоса загонщиков уже близко, зайцев же не видно.
Плюнул Мишаня, на всё и стал нетерпеливо разоблачаться. Только присел «по малому», тут же, как водится, «по большому» запросилось, как природе противостоять? Но, ружьё, как истинный охотник, даже в столь интимный момент, Миша на коленях держал. Но не спасла его верность заветам , от смеха и подколок друзей, в последствии.
Только, Мишка расслабился, как вылетел на него здоровенный зайчище. Наверное, обезумев от страха, увидев такое «зрелище», ушастый не придумал ничего хитрее, как, просто, прыгнуть во всю свою силу вперёд над головой охотника, даже шапку с него сбил. Миша от неожиданности рухнул на «пятую точку» в холодный снег и, сами догадываетесь, во что…
Ох, и досталось ему от товарищей! Ни за что не хотели его пускать в таком виде в тёплую машину, пока не приведёт себя в порядок. Долго оттирался бедолага и колючим снегом, и снисходительно брошенными ему замасленными тряпками.
Насколько мне известно, с тех пор Михаил, не то, что водку с пивом, даже чай на зимней охоте не пил.
Уж, не знаю, как он там, в своей Германии сейчас охотится и охотится ли, вообще. Но, когда Миша приезжает на Родину погостить, обязательно ему ту охоту припоминают, как бы недоуменно, но демонстративно нюхая воздух вокруг Миши. Мужчины в юморе – люди жестокие.
В моей памяти ещё много охотничьих баек хранится, вот кстати еще одна:
Вернулся я как-то с охоты с полудюжиной куропаток. Обычно, птицу чищу от пера еще в степи, ну сами понимаете, сколько неудобств в городской квартире для ощипывания тушек. Перья, даже ошпаренные все равно разлетаются по всем углам. Но, в этот раз торопился, потому что взял на охоту своего еще малолетнего сына, он раскапризничался, кушать захотел или спать, уж не помню.
Приехали домой. Сынка передал в заботливые руки супруги, а сам в грязном камуфляже (с пятнами куропачьей крови) и главное с огромным охотничьим ножом на поясе не подумав как выгляжу в городе, взял куропаток, и примостившись к мусорным (которые недалеко от «панельки») бакам, принялся чистить тушки.
Чищу себе, чищу и не замечаю, как вокруг меня собирается вся дворовая пацанячья братия.
- Дяденька, бич, а что это Вы делаете?
Тут-то я понял, что выгляжу настоящим бродягой, да ещё и возле мусорки! Грязный, лохматый и небритый. Ухмыльнувшись, встаю и столбенею: детвора с криками ужаса разлетается от меня как от монстра какого-то! Спустя секунду понял, в чем дело. Нож почти в полметра величиной на поясе, да мой взъерошенный вид в камуфляже с пятнами свежей крови даже взрослых людей испугает, что про детей-то говорить…
С тех пор я очень осторожно отношусь к тому, с каким видом возвращаюсь с охоты. Привожу себя в порядок: бреюсь, умываюсь и как-то более-менее отряхиваю одежду от грязи и репьёв.
То, что в степи выглядит естественно, в умытом городе смотрится, весьма, предосудительно. Наверное, так же, как мужчина в смокинге на пляже, или голый в театре.