Уж не помню когда последний раз слышал мышиную возню у себя в квартире, но откуда-то пришла зверюга. Дом старый, ещё пленные гитлеровцы строили в конце 40-х годов.
И вот как то ночью, услышав шорох, Чернуха спрыгивает у меня с ног и бежит на кухню. Вернулась ни с чем. Но будила меня ещё раз десять своей бдительностью. Я решил, что мыши завелись и махнул рукой - эка невидаль. Но с утра обнаружил прогрызенный насквозь мешочек с крупой. Потом ещё разные следы жизнедеятельности нежелательные, типа перекушенного провода от давно отключенной радиоточки.
Я человек не злобливый и сначала решил ограничиться увещеваниями. Долго я внушал мышам, что если будут гадить дома, то мне придётся их наказать. Но всё было без толку. И тогда я поставил миниатюрную давилочку-мышеловку. Первой попалась на кусочек сала, конечно же моя боевая подруга - Черень. Давилку то я поставил около её миски, предупредив что нельзя трогать. Но она не поверила и смущённо потирая нос, обиженно залезла под кровать. Зато быстро усвоила урок и больше не мешала моим межсезонным развлечениям.
Довольно скоро опять раздался характерный щелчок пролова. Рассматривая ловушку, я обнаружил защеплённую плашкой совсем не мышиную шерсть. Длинная и серая. Неужели крыса? Окончательно я убедился в этом на следующее утро. Будто в отместку за оскорбительный щелчок по носу, на середину кухни был вытащен из шкафчика двух килограммовый пакет с мукой и равномерно рассыпан по полу. Сомнений не осталось. Придётся воевать, раз не удалось договориться, иначе совсем меня разорит эта пришелица из тёмного прошлого.. И откуда такая напасть на мою голову?
Из подвала достал свои боевые железА. Пыль стряхнул.
Вспомнил кулинарные приёмы, не оставляющие равнодушными грызунов… да и не только грызунов, если честно.
Пока готовил приманку, половину сам слопал. Ну, разве можно удержаться от соблазна похрустеть греночкой, зажаренной на маслице с добавлением костного мозга?
Да с крупной солью!!!
Да ежели с костным мозгом горяченьким, да с чесночком!!!
Ой… что то я отвлёкся.. не гоже все хитрости и свои слабости раскрывать)))
Вычислил я по следочкам на муке её пакостную тропу в мои припасы, выбрал место для установки капкана.
Что бы капкан не шатался, выровнял место установки первым, что под руку попалось - попались сигаретные пачки))).
Затем, соблюдая правила маскировки, укрыл самолов невинного вида салфеточкой и выложил оставшуюся приманку.
Для контроля поставил и плашки - давилки покрупнее, хоть и не такие серьёзные как капкан. Но хотелось проверить объект добычи на степень мудрости и обучаемости.
Оставалось только ждать. Ждал я долго. Крыса оказалась мудрой, плашки вовсе игнорировала, а подозрительную салфетку-самобранку долго «проверяла на вшивость».
Через пару дней я взял лыжи и уехал в лес по делам. Недалеко, в Подмосковье, но пришлось задержаться там с ночевкой. Соорудил себе навес, свалил сосну, состряпал подобие нодьи и стал вечерять. и надо же такому случиться, что в это время, ко мне приехала в гости подруга из другого города… Дома меня, вестимо, не застала, так как я малодушно в лесу «отсиживался». И вот ночью мне приходит тревожный звонок!
- Спасите, помогите, на меня в твоей берлоге крысы напали!
Я отвечаю:
- ты там поосторожнее, сама в капкан не влети, и вкусные греночки на салфеточке не ешь. Тебе угощение в холодильнике приготовлено.
- Какой там нафик холодильник!!? Крыса заблокировала твой холодильник с моим угощением!
- …????...
- Я только холодильник хотела открыть, а крыса из под него бросилась на меня и чуть ногу не откусила! В панике метнулась с кухни в комнату, и так крепко захлопнула дверь, что теперь не могу открыться, сижу запертая и голодная, и выбраться из комнаты не могу!
Вот те раз… съездил в лес называется.
А дверь у меня, надо сказать, и вправду капризная. Если ей хлопнуть, то она так заклинивается, что плечом не всякий вышибет. Я ей и не пользуюсь уже сто лет.
Но, что делать то? Звоню соседу.
Говорю: «Женя, поднимись ко мне в квартиру, прихвати молоток. Там у меня девчонка попалась, ты плечом то на дверь нажми и выпусти голубушку. А крысу, что под холодильником засела, молотком по башке тресни. И гляди у меня - не перепутай порядок действий». (Сосед у меня хороший, старательный и исполнительный, но не всегда тверёзый бывает).
Короче, с первым автобусом я приехал домой. Подруга моя уже уехала в город, выставки осматривать, по музеям ходить и нервы успокаивать. А картину, представшую перед глазами, можно было смело назвать разрухой… На полу крупа, и сплошные огрызки салфетки, сигарет и проводов! Из под холодильника, наполовину высунувшись торчит расплющенная молотком крыса.
Оказалось, что хоть и не вовремя, но вляпалась таки она в моё хитроумное железо. Вот только я непростительную ошибку допустил - не привязал капкан. Куда, думаю, она с таким тяжелым капканом денется? Ан нет! Она как попалась задницей, так стала всё вокруг себя крушить!
На фотке я постеснялся запечатлеть тот беспорядок, который она устроила, и фоткал уже прибранное пространство. Но, поверьте на слово, она много чего разрушила.
Изгрызла несколько пачек сигарет в хлам, выпотрошила какие то пакетики ролтонов и круп и т.д. Потом с капканом забралась под холодильник, застряла там и решила устроить засаду, что бы подороже продать свою жизнь. И это ей удалось! В ожидании, пока её незадачливая жертва полезет в холодильник она не теряла времени даром. Она изгрызла всё, до чего могла дотянуться! Силовой кабель к разветвителю, телефонные провода, кабель Интернета, USB-удлинитель, и ещё кучу проводов назначение которых я уже давным-давно забыл.
И когда бедная девушка, ничего не подозревая, полезла в холодильник за пирожными, загнанная в угол крысюка бросилась на её ногу. Хорошо, что капкан крепко застрял под холодильником и до нежной, девичьей ножки ей было не дотянуться. И лишь тяжелый молоток отважного дежурного по ИВС в прошлом, а ныне моего соседа, успокоил этого зверя навсегда.
Бедный сосед , смывая с души тяжкий грех убивца, запил на пару дней, снимая стресс. А когда я его отблагодарил, и награда нашла своего героя, запил ещё на недельку.
А я, прибрал поле боя, подмел и помыл полы, достал инструмент и взялся за восстановление разрушенного.
Но мне ещё долго аукалась эта крыса с того света. Я не сразу заметил все перегрызенные провода. Она перед тем как попалась, очевидно ударно потрудилась. Совсем в другом конце кухни, она перегрызла кабель Интернета, и я сидел без связи дня три. Думал авария у провайдера. А пришел мастер, подключил хитроумный прибор, и сказал, что обрыв кабеля в моей квартире, в 4-х метрах от компьютера. Нашли. Ремонт и вызов мастера обошелся в 700 рублей… После этого я месяц сидел без телефона - думал отключили за неуплату, пока я был в отъезде в заповедник. Оказалось, что причина та же - перегрызен провод.
В общем, противник мне попался мощный и страшной разрушительной силы.
Надо ли говорить, что отдавая дань уважения такому достойному противнику, и следуя кодексу охотничьей чести «всё, что дОбыто, не должно пропасть», я не мог просто так взять и бесславно выбросить объект охоты на помойку?!
Заодно и проблема праздничного ужина для вернувшейся из музеев, и успокоившей нервы искусством гостьи была решена с блеском!
Вот как проводят межсезонье настоящие, крутые хантеры)))!
Ну ладно, ладно… шучу, конечно. Что за охотничья байка, без маленькой капельки откровенного вранья)))?